，然后点击“添加到主屏幕”第一百七十七章 震慑！ (2/2)
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4、有儿子的父亲，都比较匪气；有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉，有女儿的母亲，大多强悍生猛。。。是这样吗？
5、我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物，它们从不听人话、去叫也不会过来、喜欢整晚在外游荡、一回家就只想着吃饭和睡觉。
女人恨男人的每一点，在猫身上似乎都成了可爱之处。
6、“世人皆毁我，谤我，骂我，为难我，该怎么办？”
“呃，你肯定是处女座!”
7、想送女生礼物就大胆送！千万不要考虑这个东西她是不是够多了，这个东西她是不是用的到，这个东西送她万一不喜欢怎么办，她们都是龙，在山洞里囤满金银珠宝然后蹲在上面就高兴了，不一定要用的。
、小明：老师，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊？
老师：废话，那继父就不叫继父了，叫什么啊？？？
小明：叫继爸呗。
老师。。。你给我滚出去！
2、老师：“上课！小明怎么没来？”
过了一会，小明：“报告！”
老师：“怎么才来？”
小明：“做梦梦见老师在讲课，没忍住，多听了一会，然后起来晚了。”
老师：“说的跟你多爱学习似的。滚出去！”
3、小明：老师老师，请问这道题怎么做啊？
老师：你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题，知不知道你这是本末倒置了？”
小明：“那。。。我以后上课认真听讲，下课来找你睡觉？
老师：滚滚滚，敢快滚，那远滚那去！
4、老师：“大家好，我是你们的新班主任，我姓钱。古往今来，有很多姓钱的伟人，大家都知道有哪些吗？”
小红：“钱学森！”
老师：“很好！”
小明：“前列腺！”
老师：“你滚出去！！”
5、老师：“小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？”
小明：“蛋糕。”
老师：“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？”
小明：“唇膏。”
老师：“小明不用滚出去了，放学老师请你吃麻辣烫。”
1、我逗室友：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗？”
“你是说班主任？”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。
2、小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴!”
这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下。。。”
3、我们学校很无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没得几个菜，作业多得像还债，熬夜熬到腿缺钙，还说我们是花朵，他能掐几朵是几朵，还是我们是栋梁，确实就是烂泥扶不上墙。。。
4、老师在课堂上抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”
后排个同学低声回答：“你妹，老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我TM的不也是犯贱么！”
5、英语晚自习，化学老师走进来，说他们聚餐打麻将，英语老师把晚自习输给他了。。。
6、刚出校门，我掏出一根烟准备点，班主任从外面回来了。。。
心想坏了，我敢紧往兜里装，班主任就到了跟前，说：“这盒没收了，你师母不给钱买。。。你怎么抽这么便宜的烟？下次换个好点的抽啊！”
然后走了。。。
1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕，随时让你翻手机，把微信密码告诉你，把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱，走吧。
2、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全TM抓花！！！
3、隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！”
然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗？”
朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居！”
那边的曲子换成了《命运》。。。
4、男：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？”
女：“呵，你名字太难听了呗！”
男。。。
5、女：“你帮我个忙，我就在你这买份保险。”
男：“什么忙？你说！”
女：“你能装一天我男朋友吗？”
男：“好啊，怎么装？”
女：“给我买辆车。”
男。。。
、女友平时温顺，但生气的时侯没完没了，陪她吵，她说你欺负她，闭嘴吧，她说你冷暴力。
等她理智时问她为什么这样，怎样才能劝住她，她说：“小时候我哭闹的时候，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。”
2、和女友从来没打过麻将，无奈陪她亲戚打，刚来，叫我先出，我一下二筒到六筒来个顺子。
我女友又直接来四个七条大吼：“炸弹！”
但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解。。。难道麻将不是这样打的？？？
3、女友城里人，经常和她说城里空气没农村清新！
上次元旦朋友结婚带她回去了。。。
带她来到一个地方好好感受农村清新空气，顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子，好像不太适应我问水土不服吗？
她摇摇头，我问在农村感觉怎么样？
她捏着鼻子说：除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？
4、街上，俩女人打架，好像是在打小三，这有什么好看的！
刚要走，一男子冲出来说：“老婆别她打了！她是咱下辈子的女儿啊！”
我呸。。。还有如此不要脸的人。。。
5、小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？
和尚：这我媳妇用的。
我。。。大师就是大师！
4、有儿子的父亲，都比较匪气；有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉，有女儿的母亲，大多强悍生猛。。。是这样吗？
5、我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物，它们从不听人话、去叫也不会过来、喜欢整晚在外游荡、一回家就只想着吃饭和睡觉。
女人恨男人的每一点，在猫身上似乎都成了可爱之处。
6、“世人皆毁我，谤我，骂我，为难我，该怎么办？”
“呃，你肯定是处女座!”
7、想送女生礼物就大胆送！千万不要考虑这个东西她是不是够多了，这个东西她是不是用的到，这个东西送她万一不喜欢怎么办，她们都是龙，在山洞里囤满金银珠宝然后蹲在上面就高兴了，不一定要用的。
、小明：老师，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊？
老师：废话，那继父就不叫继父了，叫什么啊？？？
小明：叫继爸呗。
老师。。。你给我滚出去！
2、老师：“上课！小明怎么没来？”
过了一会，小明：“报告！”
老师：“怎么才来？”
小明：“做梦梦见老师在讲课，没忍住，多听了一会，然后起来晚了。”
老师：“说的跟你多爱学习似的。滚出去！”
3、小明：老师老师，请问这道题怎么做啊？
老师：你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题，知不知道你这是本末倒置了？”
小明：“那。。。我以后上课认真听讲，下课来找你睡觉？
老师：滚滚滚，敢快滚，那远滚那去！
4、老师：“大家好，我是你们的新班主任，我姓钱。古往今来，有很多姓钱的伟人，大家都知道有哪些吗？”
小红：“钱学森！”
老师：“很好！”
小明：“前列腺！”
老师：“你滚出去！！”
5、老师：“小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？”
小明：“蛋糕。”
老师：“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？”
小明：“唇膏。”
老师：“小明不用滚出去了，放学老师请你吃麻辣烫。”
1、我逗室友：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗？”
“你是说班主任？”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。
2、小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴!”
这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下。。。”
3、我们学校很无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没得几个菜，作业多得像还债，熬夜熬到腿缺钙，还说我们是花朵，他能掐几朵是几朵，还是我们是栋梁，确实就是烂泥扶不上墙。。。
4、老师在课堂上抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”
后排个同学低声回答：“你妹，老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我TM的不也是犯贱么！”
5、英语晚自习，化学老师走进来，说他们聚餐打麻将，英语老师把晚自习输给他了。。。
6、刚出校门，我掏出一根烟准备点，班主任从外面回来了。。。
心想坏了，我敢紧往兜里装，班主任就到了跟前，说：“这盒没收了，你师母不给钱买。。。你怎么抽这么便宜的烟？下次换个好点的抽啊！”
然后走了。。。
1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕，随时让你翻手机，把微信密码告诉你，把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱，走吧。
2、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全TM抓花！！！
3、隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！”
然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗？”
朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居！”
那边的曲子换成了《命运》。。。
4、男：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？”
女：“呵，你名字太难听了呗！”
男。。。
5、女：“你帮我个忙，我就在你这买份保险。”
男：“什么忙？你说！”
女：“你能装一天我男朋友吗？”
男：“好啊，怎么装？”
女：“给我买辆车。”
男。。。
、女友平时温顺，但生气的时侯没完没了，陪她吵，她说你欺负她，闭嘴吧，她说你冷暴力。
等她理智时问她为什么这样，怎样才能劝住她，她说：“小时候我哭闹的时候，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。”
2、和女友从来没打过麻将，无奈陪她亲戚打，刚来，叫我先出，我一下二筒到六筒来个顺子。
我女友又直接来四个七条大吼：“炸弹！”
但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解。。。难道麻将不是这样打的？？？
3、女友城里人，经常和她说城里空气没农村清新！
上次元旦朋友结婚带她回去了。。。
带她来到一个地方好好感受农村清新空气，顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子，好像不太适应我问水土不服吗？
她摇摇头，我问在农村感觉怎么样？
她捏着鼻子说：除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？
4、街上，俩女人打架，好像是在打小三，这有什么好看的！
刚要走，一男子冲出来说：“老婆别她打了！她是咱下辈子的女儿啊！”
我呸。。。还有如此不要脸的人。。。
5、小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？
和尚：这我媳妇用的。
我。。。大师就是大师！