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六月的流光飞舞（第1页）
不在网络中升华，就在网络中堕落。
这个网会让我更寂寞，在自以为经历了一场狂欢之后。
忘记了标准语言，网络让我学会指间游戏，用一种肢体语言来表现情感，这本身就是一种虚幻，也不能说这一切就是虚幻的，因为我能感受到自己的泪水，欢笑，屏幕后的叹息与喜悦。但最可怕的是，在感受复杂心理情感的同时，我却只是孤单一人，看着屏幕上可以随着电流消失的字符欢喜悲愁，这好象有点古怪，但这是另一种虚幻的现实。
穿过一个个的黑夜，我们携手比很多人先看到第一道光，但我们早已视而不见，忘记了这光曾经的耀眼震撼，过去的生活注定远去，过去的感受必然随网而逝，这就是网络，如果选择便注定痛苦，如果放弃就注定麻木。
六月的天空很冷，在这座北方的城市上空总是笼罩着几丝阴翳，半死不活的挂着！我有些怀念酷热的感觉，可以让精神高度集中于如何躲避热度，从而不胡思乱想。过了很久堕落的日子，从年后到现在。我不知道这种生活从何而来，要延续到什么时候。我每天魂不守舍，不知道往那里去，不知道归路。我发现有成为哲人的倾向，也许是想的太多了，以至于有人问我问题时我的大脑一片空白，抬起头目光散乱，白痴一样回问：“什么？”
这个夏天一种莫名的躁动总在周围的空气里挥之不去。
于是我开始探求这躁动的根源，我闭着眼睛冥想，想着我失控生活，透过眼睑的光影暧昧，有着殷红的血色，让我感觉对这一个闭眼的动作很是恐惧，张开了眼睛，面对的是一堵雪白的墙，什么时候这墙开始雪白的如此突兀？
看来我脱离现实已久，也不是脱离，感觉不再丰富了。
原来生活已在别处进行，我把自己给丢了。
虚幻的东西有时候不能完全用虚幻构架，如果我这么想了我一定会笑自己疯狂，因为毕竟我是真实的活着，但讽刺的是我迷失在一个虚幻构架的真实的世界里，我企图用虚幻使自己丰富，用文字唤醒沉睡的记忆。我构筑了一个沙堡封闭自己，挣扎着等待潮汐来时的最后一次浪涛的冲击。
我想我真的完了。
与小雨许久已经不经常见面了，最近更是失去了联系，我想应该好好的对她了。
我们曾经有过快乐的日子，也一起经历了很多生活的重压，在那些经历中我们不断地伤害对方也被对方伤害，然后不断的融合彼此，爱和伤一样的深。经过了这么长的日子，我不知是否仍爱她，不知道娶她的人会不会是我？
我知道我们已在不知不觉中耗尽了激情，都有点累了，想着曾经的伤害我感觉颤栗，我们脆弱的肌体同样再也无法承受又一次疼痛，又一个伤口，可是我们一样也无法分开，就这就是宿命。一天一天地过去，我想如果我们之间还会有伤害的话，我们都会立即掉头而去，毫不犹豫地放弃面对面的站立
因为我们真的都太累了，都学会保护自己了。
爱情不过是一时虚妄！
谁说过的话，忘记了，但我相信！
爱情是会过去的，转化的，或者是走向婚姻，或者是走向－－－死亡！
其实这两者没有什么不同。婚姻中的爱情已不再是当初的爱情，平淡如水，平淡得令人麻木，偶尔会有些东西触动心弦，想起一种感觉叫着“幸福”还有责任，然后学会在麻木中坚持。
其实我更愿意做一个旁观者，不想进入，隔着玻璃窗，看着别人生活。我想是不是我太累了，才会有这样变态的想法，不知道会不会有人和我一样，经常在夜深人静时睁着双眼，看远远近近透出灯光的窗口，有人也罢无人也罢，感觉很温暖，也许是因为距离才美好，曾经把那灯光幻想成自己的，但最终还是打消了这个念头，有点伤感！
也许有时人就是这样的，明知是无望，于是也就更加的无望下去。
我本来是爱小雨的，但有一刹那突然不爱了，我知道这与我的品行无关，但其中的原因始终弄不明白，现在有的只能是怀念，怀念那种爱和不爱之间的一些往事纠缠。
网络无美女，天下尽恐龙？
我知道兰不丑，说漂亮也不过分，她的静静的躺在我的邮箱里，陪伴我的每一个黑夜。
有时候我痛恨网络，但因为她我感谢。这个千万人心编织的网，我用心找那些与我相似的人以及那些与我相似的故事，他们说的字句写的文章经常让我伤感。我想，那些在这里留下字句的人们，都是和我一样为生活，或为爱情挣扎着的一个个苦难的灵魂。我看到很多人在发泄，在呻吟，甚至在愤怒。网络有时候是好的，为人们找到一个悲伤的出口，网络有时候是不好的，让一个人的悲伤更加悲伤。我是幸运的，因为遇到兰，我的悲伤变成她的悲伤，她的快乐变成我的快乐，我不想说太多的细节，因为我早忘了，只有感觉还在。这是最重要的。
她告诉我六月的某天她将来到我所在的城市。
她没有我的地址，没有我的电话，不知道现实中我的一切。她从来没有问过我。
这次同样没问。我也没说。
我想是不是应该问她到来的时间呢，然后在车站给她一个惊喜，但然后怎么办？
一顿浪漫晚餐？手牵着手大街上漫步？有点累的时候正好走到我的住处顺便约她回家坐坐？
然后然后就让我们开始这段感情么？
。
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