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笔下文学 www.bixiawenxue.org,大学女友的28天剧变无错无删减全文免费阅读!

好和他享受每一次相聚的时光,也像和张浩做ài那样,消耗上一天的时间试试。

    我现在身体,确实开始呼唤那种感受。

    因为高潮,确实是很难以让人忘怀。

    就好像一个草莓蛋糕,过一段时间,总会想起它的甜蜜。

    如果吃不到,多少会有点难受。

    我也学会了手淫,学着像张浩那样抚摸自己的下面。

    我查了书,也知道了阴蒂、g点什么的。

    但是我总是找不到最敏感的那个点,就好像隔靴搔痒一样,弄完了还是很想刘锋!而且这个木头,不管我怎么跟他聊,他都理会不了我的情感,反而有时候还觉得我很烦。

    根本没有尽到一个男朋友的责任!不过,背叛了他是我的不对。

    但是人总要为自己的过去买单。

    我就是不应该相信张浩吧。

    我想好好忘记这件事情,这种时候真的理解别人说的世上没有后悔药了。

    【2010年6月20日.雨】

    外面下着大雨,雨水的声音,就好像是聒噪的鸟一样,让我的心情完全无法静下来。

    我该怎么面对刘锋,我完全不知道。

    我又一次地背叛了他。

    两次,而且这么短的时间内两次。

    我这回完全找不到借口。

    无论和谁发生关系,都不应该和那个辅导员发生关系啊!我跟他根本就没有任何感情可言!顾函,那个小人,他威胁我,如果不和他发生关系的话,就拿我缺席班级会议这件事情小题大做,影响我申请交换生的事情。

    简直就是一个卑鄙小人。

    可是就是这样的卑鄙小人,我竟然就被他侮辱了。

    我只是稍微迟疑了一下,就被他抓住破绽按在了床上。

    这是强奸吧,这是赤裸裸的强奸。

    可是我还是有了感觉,为什么?性真的不需要任何感情的铺垫么?我看过很多报道说被强奸的人精神失常。

    那应该很痛苦,很难受。

    可是我真的有了感觉。

    他还拍了裸照,威胁如果我不听他的就把照片发到学校的bbs上,让我成为名人。

    他甚至还偷走了刘锋的手机号,威胁我要发给刘锋。

    我真的好傻,怎么就晚上一个人跑到他宿舍去交表呢?我为什么要听他的。

    我太傻了,就是奖学金那么一点点的诱惑,让我犯了这样的错。

    我现在已经不干净了。

    不过我怎么为自己解释,都没有用。

    我不再是那个干干净净的小媛了。

    我被这么多男人猥亵、侵犯过,让我怎么才能面对刘锋。

    也许只有和他分手,才能让我觉得没有负罪感。

    可是,我真的做不到啊!失去什么,我都不想失去他。

    我真的好想哭。

    可是宿舍里好多人,我不敢表现出一丝一毫的异样,只能躲在床上写日记。

    这本日记真的是我的命,如果没有它,我很多的情感都没处释放了。

    生为女人,是不是就是这么无力。

    既控制不了自己的命运,也控制不了自己的身体,好多时候,只能任由别人摆布。

    我也想过和顾函翻脸,大不了不能毕业。

    可是我怎么面对爸爸妈妈,他们对我的期望那么高,为了我也付出了那么多。

    爸爸已经很久都没有打过我了,不断督促我学习进步。

    如果让他们知道我读不下去了,爸爸那么有自尊心的人,该多难过啊。

    我真的好迷茫。

    可是给刘锋打电话,他也不接。

    他总是很忙的样子。

    我好希望,他能出现在南京,帮我教训一下那个小人。

    我有时候会不禁想起张浩小时候保护我的样子。

    如果是他,他会么?那时候的他也许会,可是现在的他我也没有把握,他刚刚也毫无顾忌地伤害了我啊。

    【2010年7月14日.晴】

    今天又一次和顾函发生了关系。

    他似乎越来越了解我的身体,我也越来越找不出理由来拒绝他。

    可能越轨的事情就是一次都不可以有,一旦有了,就无法回头了。

    他比张浩更懂得如何让女人屈服,而且随着他越来越了解我,制造高潮的能力也越来越强。

    他和看起来完全不一样,在床上就是一个野兽。

    他明明是小白脸,yīn茎却粗壮黝黑。

    如果不是仔细看过,真的不相信那么大的东西可以镶嵌到我的体内。

    他甚至会在做ài时用手指插入我的肛门,丝毫不嫌那里肮脏。

    他手指在后面抽chā,和yīn茎夹着中间肉肉的感觉,真的很容易高潮。

    一旦高潮了,就似乎没有什么理性可言了。

    我每次都在避免陷入高潮之中,起初都努力挣扎了。

    可是他仍然老是能得手。

    我现在真的不敢去想爱情和性爱的关系了。

    我没有思考这个问题的资格。

    爸爸妈妈曾经也是很恩爱的,互相那么恋慕对方。

    直到今天,也还是在不断夸赞对方的优点。

    可是,他们都彼此背叛过对方。

    我更是亲眼见过杨叔叔和妈妈做ài。

    而且我相信,他们那半年,每周都要至少在我家做ài两三次。

    可能性爱真的是这样难以抗拒吧。

    可是不管我怎么安慰自己,我都没有办法去细想刘锋发现这一切的情景。

    今天顾函还要求我把我宿舍别的姑娘也带到他这儿来。

    他怎么能提出这么无耻的要求,可是只要我稍微不让他满意,他就如同一个机器人一样,能马上再硬起来,欺负我、侮辱我。

    我只能满足他各种变态的要求,只为了让他不要把我的裸照发给刘锋。

    好在马上就要放假了,终于可以回去,过几天安心的日子。

    本来他还要我不回家,待在南京伺候他。

    但是谢天谢地,他要去奥地利出差了。

    【2010年8月2日.雨】

    我以为妈妈已经彻底忘了杨叔叔了。

    可是并没有。

    今天我不小心在街上撞见他们,从一个快捷酒店出来了。

    傻子都知道发生了什么,我没法自欺欺人。

    原来这些年她和爸爸的恩爱、相亲相近,都是骗人的么?我以为回到家,就可以不再烦恼。

    可是家里一样不安稳。

    爸爸因为竞争处长没选上,又变得暴躁起来,虽然不打人,但是会大吵大闹,还砸东西。

    是因为他这样,所以妈妈才再次出轨的么?还是说这么多年,她一直都在和杨叔叔保持着那种关系。

    刘锋会来家里看我。

    他一来,爸爸妈妈就好像一下默契地变成了和谐的一家,不吵架、热情招呼。

    本来应该开心的,毕竟他们都认可刘锋了。

    可是我却觉得越来越对不起他。

    他连一件真相都不知道不是么?我扼杀了他了解我的权利,给他上演了各种假象,我对得起他么?而且,我几乎没有机会和他做ài。

    只有一天,他可能是热血上头,在巷子里试图和我野合,但是因为我感觉到有人偷窥,不小心说了一句:“快别弄了,有人……”

    虽然我说完就后悔了,但他已经拔了出去,也没有再尝试插进来。

    我都有点讨厌他了,为什么总是浅尝辄止,为什么就不能做彻底一点!昨天还无缘无故和他吵了架。

    但是他仍是和颜悦色地没有发作,还不停安慰我,让我很快就消火了。

    我们是不是应该吵一架呢?这样也许我就能把很多真相说出口了。

    但是我真的又很害怕吵架,好害怕刘锋变成爸爸那个样子。

    我怎么办?我该怎么办?

    【2010年8月14日.晴】

    我觉得自己已经无可救药了。

    我又一次和张浩发生了关系,而且是在公共场所。

    我们在河边的公园里,做ài了。

    可能是太多天都没有好好做过爱,我竟然真的变得渴求起这件事情来。

    每天和刘锋见面时接吻,互相抚摸,却只能让情欲更加难以忍耐。

    回到家里,我就只能手淫,甚至塞一些东西到yīn道里满足自己。

    我怎么能变成这样呢?我让爱情添了太多杂质了。

    生活里似乎性爱的比例越来越多,而爱情的比例越来越小了。

    我和张浩完全是偶遇。

    虽然不联系,但是见面了,也没有办法不打招呼。

    聊了几句,不知不觉话就多了起来。

    他提出到公园里走一走,我也没有想到他竟然就敢在光天化日之下强上我。

    他到了一个人少的地方,忽然抱住我说他还是好爱我,完全没法按捺。

    问我怎么办?我拼命挣扎,但是就是不敢喊出来。

    我说你不要乱来,没想到他当场就撩起我的裙子,把我内裤拉了下来。

    他根本没有前戏,我就已经湿了。

    当他伸手下去的时候,一把摸到了我分泌出的液体,举到我眼前,像战利品一样炫耀着。

    我觉得根本隐瞒不了了。

    好像这些男人每一个都能看出我想要。

    唯一看不出来的就只有木头一样的刘锋而已。

    我们两个就这样在河边交合起来。

    这真的是我这辈子做过最羞耻的事情之一。

    我扶着河边的一棵小树,还幻想着那棵树能够遮挡住别人的视线,但我仍能感觉到不远处的小路上,有行人窃窃私语,似乎发现了我们在议论。

    我感觉脸好红好烫,但是身后传来的一阵阵刺激还是让压抑已久的情欲释放了出来。

    我高潮了两次,都扶不牢那棵小树,不住往下滑,却总是被张浩拍着屁股,让我站高点,好方便他插入。

    临走的时候,他不忘捏着我的乳房说:“你肯定是更爱我吧,别不承认了。

    ”

    我什么话都不想说,甩给他一个耳光走了。

    但是他却似乎一点都无所谓,捂着自己的脸对我喊明天见。

    我回到家,好想赶快洗个澡,却发现家里连水都没有了。

    我只好这样,夹着张浩的精液写日记。

    怎么办?明天如果他还要找我怎么办?我不能再这样了,不能再这样背叛刘锋了。

    总有一天,他会发现的。

    到时候,我该怎么收场?

    【2011年1月2日.晴】

    我今天,仍然是住在了顾函的宿舍,而且做了一件我根本无法想象的事情。

    我感觉几乎没有办法反抗他。

    他说如果我不答应他,就必须欺骗别的姑娘来当他的炮友。

    我绝对不能干拉皮条的事情。

    我只能每天编着各种理由应付他,不去他那里。

    但是用不了几天,他就好像知道我情欲的规律一样,找各种机会调戏我,甚至把我推到男厕所里猥亵,如果不是我全力反抗,他几乎就要在学校的厕所里插入了。

    我现在的人生好灰暗。

    顾函会故意赶着我复习考试的时候找我,让我没法好好复习。

    考试考得不好,再用修改成绩来诱惑我做更多起初无法接受的事情。

    他让我用各种姿势配合他抽chā,尽管有的姿势我根本就不舒服。

    昨天我被他逼着住在了宿舍,他居然带来了一个外国人。

    这个人叫阿尔伯特,是法裔奥地利人。

    他逼着我和这个外国人一起3p。

    这是我第一次3p。

    感觉太疯狂了,完全像一个动物一样。

    这个外国人的yīn茎超乎想象得大,用润滑油才最终塞到我的身体里面。

    但是我第一次感觉身体完全被情欲俘虏了。

    他抽chā的力度不大,但是每一下都好像把我的身体撑开了一样,就像在身体里打开一把伞,伞面是光滑的。

    可以反射阳光。

    每次一张开,阳光就哗啦一下萨满我眼前。

    随着他抽chā得越来越快,我感觉呼吸都急促起来,双腿忍不住想要攀援上他的身体。

    当他冲刺的时候,我更是感觉自己像是一颗钉子一样,被重锤勐烈地捶打着,一下一下,简直要被砸到床里去。

    每砸一下,快感就增加一倍,脑袋就嗡嗡嗡,不断地往上充血,感觉好吓人。

    他们两个轮流插入我,几乎不给我休息的时间。

    我也好像完全没有了时间概念,只知道不断地翻身,张开双腿、高潮。

    我慢慢都听不到自己的叫声了,只能感觉到好像虚空中有一个巨大的yīn茎,在我脑海中抽chā。

    但是巨大的快感换来的是巨大的空虚。

    我现在坐在这里,眼前是满地的套子。

    外国人习惯很好,总会戴套,这比顾函要好多了。

    但是这遍地的套子彷佛在反复提示我昨天的疯狂。

    我觉得自己都有点回不去了。

    回不去以前那个婧媛了。

    我现在每次和刘锋打电话都会觉得尴尬。

    我还会期待听到他的声音,可是如果我在顾函这里,接电话就只能跑出去接。

    甚至当我在室友面前接电话时,也会觉得他们投来异样的目光。

    我知道她们说我什么。

    在她们看来,我大概和妓女没有什么两样吧。

    昨天做ài的时候,我第一次挂了刘锋的电话。

    他也没有说什么,可能打电话本来对他来说就是“公务”

    吧。

    【2011年2月1日.阴】

    爸爸再一次打了妈妈,而且打得很厉害。

    他们最开始没有告诉我,过了半个月我才知道,妈妈是住院了。

    我真的好内疚。

    但是我也不能理解他们。

    既然是如此无法兼容的两个人,为什么还要假装彼此相爱呢?他们总是说为我好、为我好,我真的有那么重要么?如果我成熟了,他们是不是也就可以各自自由地追逐幸福了呢?因为知道了这个消息,我很烦躁,竟然又和刘锋在电话里吵架了。

    明明吵架只会让心情更差,可是我还是忍不住要吵。

    最让我无法忍受的是他总是像棉花一样,就是不生气,让我找不到爆发的点。

    这回还不停地絮絮叨叨讲大道理,终于我气上来了,挂了电话。

    晚上,我让阿尔伯特带我去了学校附近的酒吧。

    其实我不讨厌阿尔伯特,他是个挺开朗的人。

    他甚至并不知道我和他上床是被逼迫的,他以为我只是比较开放而已。

    我在那个酒吧见到了他的同胞,但是是讲德语的奥地利人,叫艾曼斯。

    他长得很帅,澹澹的胡须,很迷人。

    我第一次有了和刘锋以外的人约会的想法。

    我们上床了。

    但是他明显不满足于普通的xìng交,除了让我给他口交之外,还想肛交,被我拒绝了。

    不过整个过程还是很愉快。

    我第一次有了想法,也许离开刘锋,我会快乐点,不用老是担惊受怕,不用老是觉得背叛他、对不起他。

    毕竟在这个世界上,我好像只有这么一个人,是真正会感到对不起的。

    我不欠这个世界什么,也不强求这个世界给我什么。

    只有刘锋,我觉得他是上天恩赐给我的。

    【2011年2月12日.晴】

    昨天顾函再次挑战了我的底线,他竟然在刘锋的眼皮底下猥亵我。

    他明知道我要去见刘锋,却还是让我去他宿舍取文件。

    就在我让刘锋在门外等的时候,他突然下手脱掉了我的内裤,当即插入了。

    我头一次这么恐惧。

    刘锋就在离我不过十几米的地方,他只要稍微走近一点,就会看到我在窗台上被另一个男人从背后插入着。

    如果他看到了,会怎么想我?从他屋子出来以后,我整个人脑子都是蒙的。

    不是因为高潮,而是这种过度紧张和恐惧的心情。

    刘锋问我怎么了,我也说不出来。

    我的yīn道里还藏着他的精液,就像一个秘密一样,我生怕刘锋知道了。

    回到旅馆之后,刘锋很急切地想要和我做ài,但我假装来例假,拒绝了他。

    我很违心地拒绝了他。

    整个晚上,我都没法睡着。

    我的心里好乱、好乱,我知道再这样下去,我的人生肯定是要毁掉的。

    我没有办法再这样维系下去了。

    要么选择爱情,要么选择性爱。

    我知道我只能二选一。

    可是选择了性爱,或者说选择了顾函,我还有回头路么?他会一直把我当成性奴隶蹂躏,不断提高要求。

    总有一天,我会变成自己想不到的样子。

    我的成绩已经一塌煳涂了。

    尽管有顾函帮我改成绩,也不过都是刚刚及格,绩点更是差的要命。

    爸爸还在整天问我下一步的打算,我只能随便支吾过去。

    在父母的印象里,我还是那个学习成绩永远出不了前三名的优秀女孩儿。

    谁知道我已经变成了这样呢?我现在完全被顾函绑架了。

    离开他,我都不确定自己能不能毕业。

    不要说考研、进学了。

    我脑海里还是住着那么一个孩子,被父母期待、赞赏。

    现在家庭已经支离破碎了,如果父母再知道我溷成这个样子,不知道会难过成什么样。

    这种情况下,我根本没心情和刘锋做ài。

    尽管待在他身边仍然很安心,但是我好像都有点害怕把他和性爱这件事情联系在一起了。

    我不是没有动过离开他的想法,有且仅有那么一次,有点点喜欢上别人了。

    但是,那好像只是一瞬间的事情。

    对刘锋的爱,是钉在我骨骼里的一颗钉子,哪是我说拔就能拔掉的?

    【2011年2月29日.小雨】

    我和阿尔伯特说了我跟顾函的事情。

    顾函当时不知道来了什么兴致,非要干我的肛门。

    我终于忍无可忍,和他吵了起来。

    阿尔伯特当时正好过来,看见我们在打架,连忙阻拦下来,把我带到了外面。

    出到门外的瞬间,我的情绪顿时崩溃了。

    我嚎啕大哭,感觉很久很久没有这么畅快地哭过。

    阿尔伯特不明就里,只能陪着我,不时安慰两句。

    最后,我跟他回到了外国教师公寓,在他那里过夜了。

    做完爱之后,他问起我为什么和顾函吵架。

    我终于按捺不住,选择相信他,和盘托出了。

    他愤怒地几乎跳了起来,大喊这是犯罪。

    好久以来,我头一回找到了在这件事情上可以依赖的对象。

    看着他愤怒的样子,就好像在沙漠中旅行,饥渴难忍,突然看到了一块绿洲一样。

    当我描述完顾函的种种行径后,他马上建议我去警察局告他。

    但是我说我只能举报他,但是这对我没有任何好处。

    他考虑了许久,向我提出一个建议,让我参加今年交换到奥地利的计划。

    他说我可以在那里读语言班,然后再毕业,或者再找机会参加别的留学计划。

    他会帮我想办法。

    其实他说得各个方桉都不是很合理。

    无论如何我都绕不过毕业这一关,但是毕业就难免要经顾函的手。

    他说我可以先出国。

    出国之后他会想办法举报顾函,让他得到应有的惩罚,不会影响到我。

    然后他竟然向我表白了。

    他说出国之后我们可以继续makelove,然后做男女朋友。

    我摇摇头,跟他说我有男朋友。

    他说,那样我很遗憾,不过如果你们分手的话,可以考虑一下我。

    我回到宿舍之后,久久不能平静。

    出国对于我真的是很有诱惑力的一件事情。

    我可以摆脱顾函,可以以交换生的身份毕业、甚至在国外进一步深造,而且我也不一定要和刘锋分手。

    我们一直在异地,如果我解决我自己的问题,我们或许可以恢复到原来的样子。

    只要那份真情还在,距离不是问题对吗?我想要问问刘锋,可是我却始终说不出口。

    我没有办法说谎,说我还会回来和他在一起。

    我在想,也许我出去了,就再也不回来了。

    一切重新开始,商婧媛是全新的一个人,跟过去没有一点关系。

    【2011年4月12日.雨】

    我已经办好了签证、买好了机票,下个月,我就要离开中国了。

    然而,我还没有和刘锋说过。

    我知道,我可以说谎,告诉他我只是去交换一年,很快就回来。

    可是我觉得已经欺骗他够多了,这样骗他苦苦等待一年,等来的却可能是一句分手。

    未免太残忍了。

    我把护照和机票都放在了一个箱子里,尽量不去想这件事情。

    因为我一想到刘锋,就会觉得思绪乱成一团麻。

    这段时间,我好像陷入了最后的疯狂。

    我反复和顾函、阿尔伯特做ài,和顾函做ài像是一种自我放逐,既要让他别影响我出国的事情,又能觉得在这种彻底的放纵中好像毫无压力。

    和阿尔伯特则是追求器官的感受,喜欢他的yīn茎,能让我感觉被充满,好像不再空虚。

    我尽量让自己忙碌。

    工作、学习语言、做ài,除了这些事情,我几乎就不做别的事情。

    和刘锋打电话,我都尽量只说几句话,然后就用“太忙了”

    来托词。

    可是他竟然还是毫无察觉,只记得我说好要去北京,整天想着筹钱、找房子,安排行程。

    他根本是一个活在过去的人,他做的事情,和我们刚上大学的时候没有任何两样。

    但是,这样不好么?一切都是从前的模样。

    对啊,只是我改变了,刘锋没有改变。

    他还是那个大男孩儿,享受着我们这个岁数该享有的生活。

    这次去北京,我一定要和他好好说清楚。

    不论如何,要跟他说清楚,不要欺骗着他离开。

    我可能会崩溃吧。

    我哪怕只是构思和他说这些事情,就会忍不住流泪。

    不知道真的说出口,会是什么样。

    他呢?他会不会打我,还是会骂我?或者根本一句话都不说,扭头离开?他根本无法理解吧,我这样肮脏的人生。

    他肯定会觉得这么多年来那个清纯可爱的小媛,完全是一个幻象,根本是对他人生的践踏。

    我好后悔,如果知道一段感情结束是这么痛苦,又何必开始呢。

    我翻看了曾经记录的无数篇关于他的日记,每一篇都那么痴情。

    对啊,我也曾经是个痴情的小女孩,想要王子骑着白马娶我回家。

    但现在呢?我根本没有资格了。

    【2011年5月15日.雨】

    好久都没有记日记了。

    我没有想到间隔一个月,生活会发生这么大的变化。

    我好像已经彻底完了。

    我不但没有向刘锋坦白一切,还骗他骗得更深了。

    现在,我不仅成了一个性爱狂,而且变得好像一分一秒都离不开性了。

    这里面可能有药物的原因,但是我自己知道,沉溺在连续的性高潮中的快感实在是太剧烈。

    那是可以让人忘怀一切烦恼,尽情享受上帝恩赐的感觉。

    我一直以来都害怕被从肛门插入,但是当真正被两根yīn茎一前一后的插入时,那种感觉是文字无法形容的。

    就好像,自己的灵魂就安装在yīn道的那一层薄薄的膈膜上一样。

    只要在做ài,就好像没有任何痛苦。

    我也放弃跟刘锋说出那些事情了,我努力了好多次,但真的做不到。

    也许想我这样懦弱的女人,就只适合被无数男人当做母狗来凌辱吧。

    毕竟他们爽快,我也开心。

    他们获得了器官摩擦的快感,我也忘记了我的忧愁。

    何乐而不为呢?一会儿还要去见刘锋,但是我心里知道,我更想走到那个屋子里,让于哥和金刚把我的衣服脱得一干二净,分别攻击我的yīn道和肛门。

    让我达到无数次高潮,最好一直在高潮处,不要跌下来。

    我讨厌从高潮中跌下来,喜欢不断往上跃升的感觉。

    那种时候,才能真的感受到,作为女人的自由。

    女人生来就是不自由的,但是在性的海洋里,她却有无限的自由。

    它没有上限,没有边际,没有终焉。

    如果有的话,那可能只有一个名字,就是死亡。

    离我离开也没有几天了。

    在这之前,我真的只想放下一起,好好让自己自由一下。

    只要飞机离开的那个早上,我还清醒着,我就可以提上包,迈入一段新的生活。

    如果我不清醒,或者再做ài,那也无所谓了,就这样彻底坠落下去吧。

    反正不会有人珍惜那个叫商婧媛的小女孩,大家更喜欢那个不断呼唤着阳jù的小媛。

    也许那才是,称得上我的结局。

    这本日记,我也不想记了。

    写完这一行字,就锁在箱子里好了。

    我的人生,有什么可记录的必要么?接着记下去,也不过就是一部色情小说而已。

    让人读来,也只是想在上面,射上一团精液,不会多一丝怜悯。

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