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我没有眼泪,那是因为我不怕疼痛。
在我很小的时候,看电影烈火中永生,那里面有不少共产党员受刑的场面。同学们看了都在说共产党员的意志如何坚强,有的人还誓旦旦地表示,长大后,要做江姐、许云峰那样的共产党员。
我不知道他们说的是不是真话,反正我没这么想。我想到的是:他们受刑的时候难道不疼的吗?我偷了养父的香烟,点上,然后把燃着的那头按在我的大腿上,疼,钻心的疼,我还闻见了一股肉被烧焦的味道。但我没有哭,也没有叫,只是闭着眼睛,想像着自己成了电影中的某一个地下工作者,而对敌人的严刑拷打,岿然不动。
这么着经历了记不清的数次之后,一切跟肉体相关的疼都不过是被养在身体上的虱子咬了一口,轻描淡写,雁过无声。在监狱里,教官的电棍,牢友的殴打等等给我的疼痛都是毫无意义的。我对疼痛的感觉是麻木的。
我曾经试图寻找自己对疼痛麻木的根源。在大学里,我确实在这一方面花费了不少精力。有一段时间,我不去上课,而是整天泡在图书馆里,目的就是为了寻找理论上的说法。 很遗憾,我什么也没有找到。可是我并不失望,因为找不到理论,反而让我更坚定了自己的身世是造成我不怕疼痛,不会流泪的根本所在。
我是一个私生子。我的养父从没有向我隐瞒过这一点。我觉得养父是个很真实的人,他没有用美丽的诺言来掩盖事实的真相,这让我有了很强的承受能力。每当他喝了酒之后,就会骂我是“婊子养的野种。 ”对于婊子和野种这两个在凡夫俗子们看带有侮辱性的词,我早就习已为常了,我从没有觉得这两个词有什么不好,它们只能说明我与别人的不同。我确实与别人不同。
念中学时,因为打架和早恋,转了三次学校。没有人对我抱有希望,老师说我是人渣,不可药救。但问题是,我居然考上了大学。一位对我恨之入骨的老师得知我考上大学的消息时,竟发出这样的惊呼:“上帝呀,你为什么这么不公正!”亏他还是个无神论者,居然也会用“上帝”这个词,这是一句多么可爱的感叹,我喜欢得不得了,就像喜欢挖自己的脚丫子一样。
养父虽然骂我野种,仿佛对我怀有深仇大恨,但我认为,他还是以我为自豪的。要不,他不会在我考上大学那会儿请了两桌酒。我想,与其说他是在祝贺,不如说是在炫耀,或者说是在向凡夫俗子们反击。养父是在我蹲监狱的时候去世的。是那个曾经想感化我的唐辉帮我操办了丧事。在我蹲监狱的时候, 养父从来没有来看过我。得知他去世的消息时,我也没流一滴眼泪。
我对前来探监的唐辉说:“现在一切都解脱了。阿辉,我告诉你呀,我不是他亲生的。我是一个彻头彻尾的私生子,是只浑身爬满虱子的野狗!”我这是第一次向外人坦白自己的身世。唐辉瞪大了眼晴看着我,大概他以为我肯定是受了太大的刺激而胡言乱语。便说了一气安慰我的话。其实对于坐牢我从来不在乎,坐牢就坐牢呗,读不了大学就读不了大学,有什么大不了的。
我对唐辉笑了笑,说:“我真的是个私生子,我从来没有见过我的母亲。我只知道她与养父本来是在一个剧团唱戏的,跟一个唱小生的生下了我,然后就抛下了我,跟那唱小生的跑了。养父把她所有的东西都毁了,连她的照片我也没见过!”唐辉的眼里突然有一星泪光在闪动,我知道他在滋生文学的感动,这种感动随着文字的形成,就会烟消云散的。
唐辉把两只手都贴在玻璃上,我的手也贴了上去,我们都没有说话。但探监的时间到了,他说:“我会常来看你的。”不知为什么,我背过身走向牢房的那一时刻,抑制不不住地笑了起来。教官厉声问我笑什么,我说浑身痒得难受,教官便给了我一个耳光,说是替我杀杀痒,可我笑得更厉害了。因为笑不出眼泪,教官说我在装疯卖傻。那天我吃了教官五个耳光,脸都红肿了,却感觉不到疼。
我一直认为,担当改造别人的角色的人,大抵都有施虐的倾向,而被改造者又都有受虐的潜意识,否则就达不到平衡。达不到平衡的人群,还能存在吗?教官的耳光与我的笑声就是达到平衡的一种形式,在这种形式里,我们知道了自己在这个世界上确确实实地存在着。
那天之后的很长一段时间,我出乎意料地思念着我的养父。当捧着饭碗,我想起了养父做的饭,还有他每晚咪酒时发出的酒香。当教官们让我挖坑埋砖头,再把砖头刨出来的时候,我想起了养父给我的耳光,耳边响起他的骂声:“野种!那婊子一样的野种!”当夜晚降临,牢友们花钱去看电视,我一个人蹲在牢房里,透过小窗对着苍茫的夜色发呆,我又想起了养父,想起了他唱的戏。
这时,养父的唱戏声就会很清晰地飞进我的耳朵里。
到今我也弄不明白,养父的唱戏声为什么样会在这个时候,这样的氛围里出现,甚至每一句唱词、每一个吐字、每一次换气,我都能听得清清楚楚,眼前老是晃动着养父的那件戏袍。其实,此时我听到的唱词和看到的戏袍都是毫不相干的。
我听到的往往是养父在甘露寺里扮乔玄的一段唱,唱词里说的是乔玄劝说孙权和吴国太不要杀刘备的事,听养父说这是马连良最著名的唱段,可是我到现在也不晓得马连良是谁,我只晓得京剧里有个男扮女装的梅兰芳。
唱戏声渐渐消失了,可是养父演戏时穿的那身戏袍却越... -->>
我没有眼泪,那是因为我不怕疼痛。
在我很小的时候,看电影烈火中永生,那里面有不少共产党员受刑的场面。同学们看了都在说共产党员的意志如何坚强,有的人还誓旦旦地表示,长大后,要做江姐、许云峰那样的共产党员。
我不知道他们说的是不是真话,反正我没这么想。我想到的是:他们受刑的时候难道不疼的吗?我偷了养父的香烟,点上,然后把燃着的那头按在我的大腿上,疼,钻心的疼,我还闻见了一股肉被烧焦的味道。但我没有哭,也没有叫,只是闭着眼睛,想像着自己成了电影中的某一个地下工作者,而对敌人的严刑拷打,岿然不动。
这么着经历了记不清的数次之后,一切跟肉体相关的疼都不过是被养在身体上的虱子咬了一口,轻描淡写,雁过无声。在监狱里,教官的电棍,牢友的殴打等等给我的疼痛都是毫无意义的。我对疼痛的感觉是麻木的。
我曾经试图寻找自己对疼痛麻木的根源。在大学里,我确实在这一方面花费了不少精力。有一段时间,我不去上课,而是整天泡在图书馆里,目的就是为了寻找理论上的说法。 很遗憾,我什么也没有找到。可是我并不失望,因为找不到理论,反而让我更坚定了自己的身世是造成我不怕疼痛,不会流泪的根本所在。
我是一个私生子。我的养父从没有向我隐瞒过这一点。我觉得养父是个很真实的人,他没有用美丽的诺言来掩盖事实的真相,这让我有了很强的承受能力。每当他喝了酒之后,就会骂我是“婊子养的野种。 ”对于婊子和野种这两个在凡夫俗子们看带有侮辱性的词,我早就习已为常了,我从没有觉得这两个词有什么不好,它们只能说明我与别人的不同。我确实与别人不同。
念中学时,因为打架和早恋,转了三次学校。没有人对我抱有希望,老师说我是人渣,不可药救。但问题是,我居然考上了大学。一位对我恨之入骨的老师得知我考上大学的消息时,竟发出这样的惊呼:“上帝呀,你为什么这么不公正!”亏他还是个无神论者,居然也会用“上帝”这个词,这是一句多么可爱的感叹,我喜欢得不得了,就像喜欢挖自己的脚丫子一样。
养父虽然骂我野种,仿佛对我怀有深仇大恨,但我认为,他还是以我为自豪的。要不,他不会在我考上大学那会儿请了两桌酒。我想,与其说他是在祝贺,不如说是在炫耀,或者说是在向凡夫俗子们反击。养父是在我蹲监狱的时候去世的。是那个曾经想感化我的唐辉帮我操办了丧事。在我蹲监狱的时候, 养父从来没有来看过我。得知他去世的消息时,我也没流一滴眼泪。
我对前来探监的唐辉说:“现在一切都解脱了。阿辉,我告诉你呀,我不是他亲生的。我是一个彻头彻尾的私生子,是只浑身爬满虱子的野狗!”我这是第一次向外人坦白自己的身世。唐辉瞪大了眼晴看着我,大概他以为我肯定是受了太大的刺激而胡言乱语。便说了一气安慰我的话。其实对于坐牢我从来不在乎,坐牢就坐牢呗,读不了大学就读不了大学,有什么大不了的。
我对唐辉笑了笑,说:“我真的是个私生子,我从来没有见过我的母亲。我只知道她与养父本来是在一个剧团唱戏的,跟一个唱小生的生下了我,然后就抛下了我,跟那唱小生的跑了。养父把她所有的东西都毁了,连她的照片我也没见过!”唐辉的眼里突然有一星泪光在闪动,我知道他在滋生文学的感动,这种感动随着文字的形成,就会烟消云散的。
唐辉把两只手都贴在玻璃上,我的手也贴了上去,我们都没有说话。但探监的时间到了,他说:“我会常来看你的。”不知为什么,我背过身走向牢房的那一时刻,抑制不不住地笑了起来。教官厉声问我笑什么,我说浑身痒得难受,教官便给了我一个耳光,说是替我杀杀痒,可我笑得更厉害了。因为笑不出眼泪,教官说我在装疯卖傻。那天我吃了教官五个耳光,脸都红肿了,却感觉不到疼。
我一直认为,担当改造别人的角色的人,大抵都有施虐的倾向,而被改造者又都有受虐的潜意识,否则就达不到平衡。达不到平衡的人群,还能存在吗?教官的耳光与我的笑声就是达到平衡的一种形式,在这种形式里,我们知道了自己在这个世界上确确实实地存在着。
那天之后的很长一段时间,我出乎意料地思念着我的养父。当捧着饭碗,我想起了养父做的饭,还有他每晚咪酒时发出的酒香。当教官们让我挖坑埋砖头,再把砖头刨出来的时候,我想起了养父给我的耳光,耳边响起他的骂声:“野种!那婊子一样的野种!”当夜晚降临,牢友们花钱去看电视,我一个人蹲在牢房里,透过小窗对着苍茫的夜色发呆,我又想起了养父,想起了他唱的戏。
这时,养父的唱戏声就会很清晰地飞进我的耳朵里。
到今我也弄不明白,养父的唱戏声为什么样会在这个时候,这样的氛围里出现,甚至每一句唱词、每一个吐字、每一次换气,我都能听得清清楚楚,眼前老是晃动着养父的那件戏袍。其实,此时我听到的唱词和看到的戏袍都是毫不相干的。
我听到的往往是养父在甘露寺里扮乔玄的一段唱,唱词里说的是乔玄劝说孙权和吴国太不要杀刘备的事,听养父说这是马连良最著名的唱段,可是我到现在也不晓得马连良是谁,我只晓得京剧里有个男扮女装的梅兰芳。
唱戏声渐渐消失了,可是养父演戏时穿的那身戏袍却越... -->>
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